CHISTES (PUBLICADOS POR ADM PEPE Y ADM MARCO)

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

Humor Vertiginoso:


Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Hay dos tipos de abogados,
aquellos que conocen la ley
y aquellos que conocen al juez.

Vayamos al grano (El dermatologo)

En el baño de las mujeres estaba escrito en la pared:
"mi marido me sigue a todas partes"
Y debajo decia:
"No, no lo hago"

Hoy por ti, mañana por mi, pasado... por honga

Creo en la re-encarnación.(Una uña)

Si necesitas una mano la vas a encontrar
... al final del brazo..

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde
....y otro lo encuentra!!

Me emborraché para olvidarte
y ahora te veo doble...

Si el amor te toca la puerta, no atiendas
.. seguro que es "ring raje".

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a
una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Ninfómana: Término usado por los hombres
para referirse a aquellas de sus parejas
que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Noche: Parte del día que no es día.

Sabiduría: Saber que se sabe lo que se sabe,
y saber que no se sabe lo que no se sabe

Salud: Morirse a la menor velocidad posible.

Soltero: Persona que puede subirse a la
cama por cualquiera de los dos lados.

Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.

Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.

Sueldo: Medida natural de respetabilidad.

Suicida: Asesino introvertido.
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Chistes mas horribles que pisar popo descalzo:


Qué es una chinchilla?
- Un japonesa sin silla...

Cómo llaman a los bomberos en francia??
y... por telefono... como en todo el mundo!

Qué es una lápida ?
- Una china corriendo...

Hay dos ovejas jugando a la pelota, entoces un
de ella tira la pelota a la lejos y la otra le dice:
- veeeeeeeeeeeeeee
y la otra contesta:
- nooooo.... veeeeeeeeee tuuuuuuu

Qué es... amarillo, rojo, amarillo, rojo, amarillo, rojo???
Un pollito en la licuadora!

Qué es...
Blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro???

Una monjita rodando por las escaleras

Si batman el pega a robin ¿quién es el malo?
el chiste!!

En que se parece un maestro a una familia?
- En que el maestro enseña.
- Y la familia?
- Bien, gracias

Venía dracula en el auto y de repente, se le pincha una rueda... Cuando
la estaba por cambiar sacó la llave cruz y se murio!!!

Qué pasa cuando una gallina come vidrios?
- Nacen pollitos con anteojos

- Qué tienen en común un pato viudo y un pato rengo?
- Que los 2 se quedaron sin pata!
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Humor grotesco:


Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.
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Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.
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En una tienda de eletrodomésticos en Kentucky: "No mate a su esposa,
deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
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Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z.
La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
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Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando ¿es por aquí? ¿es por aquí?
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¿En qué se diferencia entre una mujer y una lavadora?
En unos 6000 pesos, aproximadamente.
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¿Qué es un grupo de hombres lanzándonse en paracaídas?
¡Contaminación ambiental!
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Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán
para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.
¿Por qué los hombres son velludos?
Porque aún están en el proceso de dejar de ser unos animales.
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¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
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¿En qué piensa una mujer cuando está tomando el sol?
En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo
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Humor pedante:

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
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Humor que marca la diferencia:


¿Cuál es la diferencia entre una vaca y una casa?
Si responde que no:
En que la vaca da leche............... y la casa techo

¿Cuál es la diferencia entre lastíma y lástima?
R= 15 centímetros

En que se parecen los maricas y los corpiños?...
en que los dos se abrochan por atrás.

Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?
R= Que la vela es mas brillante

Cual es la diferencia entre una pulga y un elefante?
R:Si no lo supistes necesitas un oculista

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gígolo?...
Un gígolo sólo se jode a una persona a la vez.

Te invito a comer en mi casa. - Dejame preguntarte algo primero,
tu sabes cual es la diferencia entre un filete y un pedazo de CACA? -
No. - Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

Le preguntan a Monolito cuales la diferencia entre
ignorancia e indiferencia. A lo que este responde:
! No sé , y no me interesa ¡¡.

¿ Cúal es la diferencia entre un Chilango buena onda y Santa Claus ?
R= En que ninguno de los dos existen

¿Cúal es la diferencia entre un hada y una bruja?
R= 20 años de matrimonio

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.

¿Cúal es la diferencia entre una novia y una esposa?
R= 30 kilos
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Humor para dejarte turbado..cada ves mas...


Apodos para *amigos*

Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.

Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.

Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

Broche caído: Dejó el tendal.

Bujía de Madera: No tiene chispa para nada

Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso.

Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro

Caramelo Mu-Mú: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.

Charango: Mitad madera, mitad animal.

Consolador: no deja de ser un aparato

Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar

Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida

Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso

Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

Escombro: Donde está, molesta.

Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

Gato de circo: El único animal que no trabaja

Helado de uva: no existe.

Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

León: Es el rey de los animales.

Media: Abre la boca para meter la pata

Pan de ayer: Nadie lo quiere

Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo

Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
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Humor re-cool:


--Señor carnicero tiene una morcilla larga y gruesa par mi....???

si...se la corto en rodajas??

no..!! que se piensa..que mi traste es una alcancia!!


--señor,seÑor!!! tiene un vasito de agua..

no aca tenemos materia fecal enlatada de camello

bueno!! deme una...

eh!! pero aca no hay nada ...

a!! entonces le toco un pedo...


-va un hombre al medico...saca un testiculo enorme...

el medico se empieza a reir...pere que todavia no saque el inflamado...

--como le dice a tu equipo:

Camión viejo: Da pena cargarlo

Televisor coreano: No hay técnico que lo arregle

Dinosaurios: Porque antes eran grandes y ahora no existen

Cometa Halley: Da una vuelta cada 70 años

Martín Karadagian: Ningún chico cree que alguna vez fue campeón

Iglesia abandonada: No tiene cura

Papá Noel: Es rojo y no existe

Bazar abandonado: Hace tiempo que no le entran copas nuevas

A su hinchada: Película de Chaplin No se la escucha, pero la ves y te cagás de risa

Puestito de playa: Sólo funciona en verano

Canal Volver: Viven hablando del pasado
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HUMOR DE PELICULA:

¿En qué se diferencia entre una mujer y una lavadora?
En unos 6000 pesos, aproximadamente.

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¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.

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¿Qué es un grupo de hombres lanzándonse en paracaídas?
¡Contaminación ambiental!

¿En qué se parecen lo hombres a las computadoras?
En que cuando consigues una al poco tiempo aparece una mejor.

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Los hombres son como las pinzas para el pelo... siempre están calientes y enredados en tu cabello.

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Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
¡Cien vasos de agua para el señor!

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En una pizzería: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

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¿Por qué los hombre tienen cabeza?
Para no llevar el aserrín en las manos.